English French German Spain Italian Dutch Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

Ανέκδοτα




*Στην κορυφή εμφανίζονται τα Νεότερα


Γέρικη καμήλα..
Ένας νέος διοικητής ανέλαβε μια μονάδα του στρατού στην έρημο. Mια από τις πρώτες του διαταγές ήταν να θανατωθεί μια ψωριάρικη και γέρικη καμήλα .Όμως ένας στρατιώτης του είπε:
- Όχι, Όχι αυτή είναι ο μόνος τρόπος για να έχουμε σεξουαλική ικανοποίηση.
Ο διοικητής θυμωμένος του είπε πως ήταν αηδιασμένος και απαίτησε να θανατωθεί αμέσως η καμήλα. Aρκετές βδομάδες αργότερα όμως άρχισε να έχει μια σεξουαλική στέρηση. Bρίσκει τον στρατιώτη και του λέει
- Συγγνώμη που σου είπα να θανατώσεις την καμήλα. Tώρα σε καταλαβαίνω.
O στρατιώτης τότε του λέει:
- Επειδή έπρεπε να την κρατήσουμε για την σεξουαλική μας ικανοποίηση αναγκαστήκαμε να την κρύψουμε.
- Nα με πας αμέσως εκεί λέει ο διοικητής. O στρατιώτης τον πηγαίνει στην καμήλα και εκείνος αμέσως κατεβάζει τα παντελόνια του και αρχίζει να κάνει σεξ στην καμήλα. Kοιτάζοντας όμως τριγύρω του βλέπει τον στρατιώτη να έχει πεθάνει από τα γέλια και να φωνάζει:
- Όχι Όχι, παίρνεις την καμήλα και πηγαίνεις στο μπουρδέλο της πόλης!



Τα τέσσερα χρόνια..
Ένας νεαρός που ετοιμάζεται να παντρευτεί, πηγαίνει σε ένα μεσιτικό γραφείο, για να βρει ένα διαμέρισμα.
-Αυτή τη στιγμή δεν έχω τίποτα να σας προτείνω, του λέει αφηρημένος ο υπάλληλος. Ξαναπεράστε σε τέσσερα χρόνια.
-Εντάξει, αναστενάζει ο νεαρός. Πρωί ή απόγευμα;


Τίποτα..
Ένας άνδρας ρωτά τον άλλο τι θα έκανε αμα κέρδιζε το Λόττο.
- Θα έκανα δική μου δουλειά, απαντάει ο άλλος.
- Και τώρα τι δουλειά κάνεις, ρωτάει και πάλι ο πρώτος.
- Τίποτα, ξαναπαντά ο άλλος.

Η ώρα των Θρησκευτικών..

Ο δάσκαλος , ρωτάει τα παιδιά να του πουν που νομίζουν ότι βρίσκεται ο Χριστός :
- " Ο Χριστός , βρίσκεται στον ουρανό " , λέει η Ελενίτσα .
- " Ο Χριστός , βρίσκεται στη καρδιά μας " , λέει ο Γιωργάκης .
- " Εσύ Τοτέ , πού νομίζεις ότι βρίσκεται ο Χριστός ; "
- " Ο Χριστός βρίσκεται στην τουαλέτα μας ! "
- " Μα Τοτέ , πώς το ξέρεις αυτό ; "
- " Να , κάθε πρωί ο πατέρας μου πηγαίνει έξω από τη πόρτα της τουαλέτας μας και λέει :
- " Χριστέ μου , ακόμα μέσα είναι ! "

Η παρατήρηση της γειτονιάς..

Είναι ενα αντρόγυνο οπου ο μπαμπάς και η μαμά θέλουνε να κάνουν σεξ, αλλά τι να τον κάνουν το μικρό; Αποφασίζουν λοιπον, να τον βγάλουν έξω στο μπαλκόνι και να λέει στον μπαμπά τι κάνει ο καθένας στη γειτονιά, για να κάνουν κι αυτοί τη δουλειά τους.
Πάει λοιπον ο μικρός έξω και αρχίζει να λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά, η κυρία Νιτσα έρχεται απο το μπακάλικο.
- Ωραία, παιδι μου συνέχισε!
- Μπαμπά, μπαμπά, ο κύριος Αλέξανδρος ποτίζει τα φυτά του.
- Μπραβο, αγορι μου, συνέχισε!
- Μπαμπά, μπαμπά,η μαμά και ο μπαμπάς του Κωστάκη κάνουν σεξ!
- Και που το κατάλαβες αυτό, παιδάκι μου;
- Περιμένει ο Κωστάκης έξω στο μπαλκονι σαν ηλίθιος και παρατηρεί τη γειτονιά!

H αρκούδα..
Πως λέγεται μια αρκούδα μέσα στη λίμνη;
Βαρκούδα.

Βοήθεια..
Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!

Ο Θηλασμός..
Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει...
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο.....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του, έβγαλε διάγνωση...
"Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα, για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις..."
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της.... Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα.
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου; Έλα να μου τα πεις όλα... γιατί με έχεις κάνει ν ανησυχώ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα; Πάθανε τίποτα τα παιδιά;
- Όχι, όχι κουμπάρα.... είναι που..... δηλαδή.....
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε:
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό.... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος....
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα. Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα....
Τον οδήγησε μέσα... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει....
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα.... Του λέει λοιπόν...
- Κουμπάρε.... ξέρεις; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις... δεν είμαστε δα και ξένοι....
- Όχι, όχι κουμπάρα... ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου...
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος... ενώ η κουμπάρα "καιγότανε" και δεν άντεχε άλλο....
- Μα κουμπάρε, ξανά λέει τότε, μη ντρέπεσαι προς Θεού, ζήτα μου ό, τι άλλο θες... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας....
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της, σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε:
- Αφού επιμένεις κουμπάρα, κι αφού δεν είναι ντροπή, κι αφού δεν υπάρχε ι και παρεξήγηση μεταξύ μας... θα ήθελα... ξέρεις.... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου.....

Το ματς..
- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

Φωνήεντα..
Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα.
Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινÎ ¿ φρούτο".
-Ανα κάτρανα φράτα, του απαντά ο ασθενής.
Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση.
"Ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής.
Μετά από κάμποσες επισκέψεις ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία.
Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"!
Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό :
- Μπανάνα!!

Το μαγικό βατραχάκι..
Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά.
Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:
- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό.
Πάει, λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει "όχι". Κάθε φορά που θα σου λέει "όχι" θα σου μικραίνει 10 πόντους!
Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε, θα με παν τρευτείς;
- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι, όχι!

Η νεκροψία..
Ένας Πόντιος χειρούργος βγαίνει από το χειρουργείο.
- Πως πήγε η εγχείρηση, τον ρωτάει ένας συνάδελφος.
- Εγχείρηση; κάνει ο Πόντιος χλωμιάζοντας. Δεν ήταν νεκροψία;!

Ο ...πωπός της Μάννας της Μαρίας..
Σε κάποιο χωριό της Κρήτης, ο Πατέρας λέει στην κόρη του Μαρία, να ετοιμαστεί να πάνε στο διπλανό χωριό που έχουνε πανηγύρι, για να διασκεδάσουνε. Η Μαρία ετοιμάζεται και κάποια στιγμή εμφανίζεται ο Πατέρας της και της λέει.:
- Πάμε Μαρία.
- Kαι που εί ναι η Μάννα; Ρωτάει η Μαρία.
- Η Μάννα σου δε θα έρθει, γιατί έχει ένα σπυρί στο...κώλο και δε μπορεί να κάτσει.
-Μπαμπά!! τον μαλώνει η Μαρία. Τι λέξεις είναι αυτές. Σήμερα δε λέμε ποτέ κώλος. Σήμερα ο κώλος λέγεται \"πωπός\".
- Καλά λέει ο Πατέρας, και ξεκινά για το διπλανό χωριό μαζί με την κόρη του.
Στο δρόμο, συναντούν ένα συγχωριανό τους.
- \"Εει, Γιώργη! Για που το βάλατε; ρωτάει.
-Στο διπλανό χωριό πάμε, που έχει πανηγύρι. Απαντά ο Γιώργης.
- Και που είναι η Κυρά; Ρωτά ο συγχωριανός.
- Δεν μπορούσε να έρθεί, γιατί έχει ένα σπυρί στο...κώλο , απαντά ο Γιώργος.
- ΜΠΑΜΠΑ !! Τον μαλώνει η Μαρία. Δεν είπαμε πως τώρα ο κώλος, λέγεται πωπός;
- Έχεις δίκαιο, Μαρία. Το ξέχασα...λέει ο Πατέρας.
Κάποτε, φτάσανε στο χωριό και καθίσανε σε ένα μεγάλο τραπέζι, με φαγιά και ποτά, η Μαρία με νεαροπαρέα και ο πατέρας της με γνωστούς του, μακριά από την κόρη του. Του έγινε και πάλι το ίδιο ερώτημα.:
- Και, που είναι η Κυρά;
Ο Γιώργης, που και πάλι είχε ξεχάσει πως πρέπει να λέει τον κώλο, βάζει μια δυνατή φωνή προς τη Μαρία.
- ΜΑΡΙΑ.....! Πως λένε μωρή το κώλο της μάνας σου;

Κανένας δεν έχει ζήσει τόσο πολύ...
Ένα αγοράκι μπουχτισμένο από τα "μη" και τα "όχι" της μαμάς του, ρωτά τον πατέρα του:
"Μπαμπά, πότε θα είμαι αρκετά μεγάλος για να κάνω ότι μου αρέσει;"
Και ο μπαμπάς θλιμμένος απαντά:
"Δεν ξέρω παιδί μου, αλλά κανένας άντρας δεν έχει ζήσει τόσο πολύ μέχρι σήμερα για να μας πει."

Οι βούλες.. 
Ένας ασθενής λέει στο γιατρό:
- Γιατρέ μου βλέπω συνεχώς μπλέ και κόκκινες βούλες.
- Οφθαλμίατρο είδατε;
- Όχι, μόνο μπλέ και κόκκινες βούλες βλέπω...

Η ξανθιά..
-Μια ξανθιά αποφάσισε να κάνει ένα τρελό πράγμα που δεν είχε ξανακάνει, κα πηγαίνει στο κατάστημα να αγοράσει μια κασέτα βίντεο πορνό.
Ψάχνει, ψάχνει και βρίσκει έναν τίτλο πολύ ερεθιστικό και προκλητικό !!!
-Την παίρνει, πάει σπίτι της, ανάβει κεριά, φοράει κάτι άνετο και βάζει την κασέτα να παίξει.
Αλλά, τι κρίμα, η οθόνη δεν εμφανίζει ΤΙΠΟΤΑ..
-Τηλεφωνεί, λοιπόν, στο κατάστημα για να παραπονεθεί:
"Μόλις αγόρασα μια ταινία για ενηλίκους και ΔΕΝ παίζει"
"Λυπούμαστε, μερικές έχουν πρόβλημα, τι τίτλο πήρατε;"
Λέγεται: Head Cleaner" (καθαριστής κεφαλής)

Το Υυgo..
Γιατί ένα αμάξι Yugo δεν μπορεί να ξεκινήσει στο φανάρι;
-Γιατί πάτησε τσίχλα.

To Κουνούπι και ο Ελέφαντας...
Λιοπύρι στην Αφρικανική Σαβάνα, η θερμοκρασία πάνω από 45 βαθμούς Κελσίου και βέβαια είναι ο κατάλληλος καιρός για μπάνιο σε έναν νερόλακκο....
Ένα Κουνούπι θέλει να κάνει μπάνιο, αλλά δεν έχει μαγιώ....
Μιά και δυό τρέχει και βρίσκει τον Ελέφαντα , όπου διαμείβεται ο εξής διάλογος:
ΚΟΥΝΟΥΠΙ: Ρε Ελέφαντα μου δανείζεις το μαγιώ σου να κάνω μπάνιο στον νερόλακκο;
ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ: Δεν είσαι καλά μου φαίνεται!....Κι άμα δηλαδή μου το ξεχειλώσεις, πώς θα κάνω έπειτα εγώ μπάνιο;

Ασσος στο τιμόνι...
Δύο φίλες συναντώνται τυχαία στο δρόμο:
- "Τα έμαθες τα νέα; Χθες πήρα για πρώτη φορά το αυτοκίνητο του άντρα μου και έπαθα μεγάλη ζημιά. Ένας ατζαμής έπεσε πάνω στο αμάξι και το έκανε σμπαράλια!"
- "Αλήθεια! Μα πως έγινε αυτό; Μήπως έτρεχες;"
- "Αντιθέτως! Πήγαινα μόνο με εξήντα χιλιόμετρα."
- "Τότε; Έτρεχε εκείνος;"
- "Και να `θέλε δε μπορούσε. Ήταν σταματημένος και δεν ήταν καν μέσα στο αυτοκίνητο του!" 

Θα πάω ατο μπαρ...
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί σου για ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!

Κάποιος Αραβας...

 Κάποιος Αραβας μου κάνει φάρσες στο κινητό μου
-Και που το ξέρεις ότι είναι Αραβας;
-Αφου λέει στην οθόνη, ΧΑΜΗΛ. ΜΠΑΤΑΡ. 

Ο Τοτός κ το ξύλο..
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία:
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα!
- Καλά, και γιατί δεν τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Μέχρι τώρα ο πατέρας μου κέρδιζε!

Το τσουνάμι..
Τι λενε τα ζωίφια της τουαλετας οταν πατανε οι ανθρωποι καζανακι??
-Ω χ!παλι τσουναμι ερχεται!
Καπιταλισμός vs Κομμουνισμός..
Λίγο μετά το τέλος του Ψυχρού Πολέμου ο Αμερικανός Πρόεδρος προκαλεί σε αγώνα δρόμου το Γενικό Γραμματέα του Κομμουνιστικού Κόμματος της Σοβιετικής Ένωσης. Ο Αμερικανός ανακηρύσσεται νικητής του αγώνα.
Μερικοί από τους τίτλους των Αμερικανικών εφημερίδων την επόμενη μέρα ήταν :

Θρίαμβος του Καπιταλισμού επί του Κομμουνισμού, άλλη μια νίκη του αμερικανικού τρόπου ζωής.
Ο πρόεδρος μας άφησε μίλια πίσω του το ρώσο ομόλογο του.

Ένα χαρακτηριστικό πρωτοσέλιδο μιας σοβιετικής εφημερίδας, που σχολίασε το ίδιο γεγονός ήταν :

Σε αγώνα δρόμου μεταξύ του γ.γ. του κομμουνιστικού κόμματος και του προέδρου της Αμερικής, ο σύντροφος βγήκε δεύτερος και ο αμερικανός ομόλογος του προτελευταίος.

Το πείραμα..
Ήταν κάποιοι επιστήμονες και ήθελαν να δουν ποια ήταν η χειρότερη μαστούρα.
Παίρνουν ένα κοκάκια και τον κλειδώνουν σε ένα δωμάτιο με βουνά κοκαϊνης.
Παίρνουν ένα αλκοολικό και τον κλειδώνουν σε ένα δωμάτιο με κούτες ουίσκι και ποτά.
Παίρνουν ένα μπαφιάρη και τον κλειδώνουν σε ένα δωμάτιο με χαρτάκι, φιλτράκια, και βουνά από μπάφο.
Μετά από τρεις μέρες πάνε να δουν τι έγινε.
Μπαίνουν στο πρώτο δωμάτιο, ψάχνουν τον κοκάκια, τον ψάχνουν δεν τον βλέπουν πουθενά. Τελικά τον βρίσκουν πίσω από ένα βουνό κοκαϊνης.
Τρομοκρατούνται οι επιστήμονες και πάνε στο δεύτερο δωμάτιο.
Νεκρός και ο αλκοολικός, μέσα σε ένα ποτάμι από ουίσκι.
Πάνε απελπισμένοι να δουν τι κάνει και ο μπαφιάρης!
Σιγά σιγά ανοίγουν τη πόρτα, και ξαφνικά πετιέται ο μπαφιάρης και κάνει:
- Αναπτήρα, ρε παιδιά!!!!!!!!!!

Διώροφο...
Ενα διώροφο λεωφορείo ξεκινάει από την Θεσσαλονίκη για Αθήνα.
Στο δρόμο το σταματάει ένας τροχονόμος για να το ελέγξει.
Ζητάει από τον οδηγό να του δώσει τα έγγραφα του.
Ο οδηγός πράγματι του τα δίνει.
Αφού ο τροχονόμος τα ελέγχει, τον ρωτάει που πηγαίνει:
- Στην Αθήνα, λέει ο οδηγός.
- Α, και το επάνω που πηγαίνει;
Η καντίνα ..
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μα**κες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

Ο Μπόμπος προσεύχεται..
Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα: "Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου
ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου". "Δεν είναι
ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός", του λέει η μάνα του. "Το
ξέρω", απαντά ο Μπόμπος, "αλλά η γιαγιά που βλέπει
τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."!

Ο Ξυλουργός..
 Ήταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;"

Όταν το κέρατο πέφτει σύννεφο...
Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

Σεξουαλική υπηρεσία κινητής τηλεφωνίας..
Αν θέλετε να γλύψετε πατήστε το 1, αν θέλετε να σας γλύψουν πατήστε το 2, αν θέλετε και τα δύο ταυτόχρονα πατήστε το 69...

Ποιος να μας το λέγε!
Στο καφενείο κάθεται ένας εβδομηντάρης και πίνει τον καφέ του διαβάζοντας την εφημερίδα του , που επειδή ξέχασε τα γυαλιά του στο σπίτι την κρατά χαμηλά , σχεδόν στα γόνατα του .
Εκείνη τη στιγμή περνά απ έξω μια θεογκ ... να και καθώς ο τύπος την κοιτάζει μέχρι να χαθεί από μπροστά του , ακούγεται να μονολογεί :
" Ποιος να μας το λέγε ότι θα ερχόταν μέρα που θα διαβάζαμε με τα αρχ**ια μας και θα πηδ**αμε με τα μάτια μας ! "

Γιατί οι δύτες πέφτουν στο νερό με την πλάτη;
Γιατί αλλιώς θα πέσουν μέσα στη βάρκα.

Οι αρχηγοί..
Κάποτε ήταν μαζί σε ένα αεροπλάνο, ο Μπους, ο Μπλερ και ο Καραμανλής. Πέφτει το αεροπλάνο και άρχισαν να ψάχνουν για τηλέφωνο, ώστε να ειδοποιήσουν ότι είναι καλά..
Το πρώτο σπίτι που βρήκαν έτυχε να είναι μπουρδέλο!
Παίρνει πρώτος ο Μπους τις ΗΠΑ και ρωτάει την τσατσά πόσο κοστίζει, αυτή του απαντάει 1500$.
Πάει ο Μπλερ να πάρει, ρωτάει πόσο κοστίζει και εκείνη απαντά 400 λίρες.
Πάει τελευταίος και ο Καραμανλής μιλάει 10 λεπτά, μισή ώρα, μια ώρα. Ρωτάει μετά τη τσατσά πόσο κοστίζει και εκείνη του απαντάει μόνο 2,5 ευρώ.
Πάει ο Μπο υς στη τσατσά και την ρωτάει: «Γιατί του Καραμανλή του κράτησες μόνο 2,5 ευρώ;»
Εκείνη του απαντάει: «Από μπουρδέλο σε μπουρδέλο η χρέωση είναι αστική!»

 Η διακοπή ρεύματος...
Ο Πόντιος ηλεκτρολόγος ενός νοσοκομείου μπαίνει σε ένα θάλαμο εντατικής παρακολούθησης που είναι ασθενείς και αναπνέουν από φιάλες οξυγόνου και τους λέει: "Πάρτε βαθειά αναπνοή γιατί θα κοπεί το ρεύμα για 10 λεπτά".

Δεν ήθελε...
Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε,θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε....

Τα μακαρόνια και η τρίχα..
Ήταν ένας και έτρωγε σ` ένα ιταλικό εστιατόριο μια μακαρονάδα.
Λίγο πριν την τελειώσει, φωνάζει το γκαρσόν εκνευρισμένος και του λέει:
- "Δεν είναι κατάσταση αυτή. Τι είναι αυτή η τρίχα; Μπορείς να μου πεις; Εγώ δεν πληρώνω."
Και σηκώνεται να φύγει. Το γκαρσόν δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και αρχίζει να τον ακολουθεί. Ο μεσήλικας άντρας στρίβει κάποια στιγμή σ` ένα στενό και ανεβαίνει τις σκάλες ενός μπουρδέλου.
Το γκαρσόν που βρίσκεται από πίσω του, ανοίγει διστακτικά την πόρτα, που μόλις προ λίγου είχε μπει ο μεσήλικας άντρας, και τον βλέπει να κάνει γλυφ***νι σε μια π****α. Τότε το γκαρσόνι, φανερά τσαντισμένος, του λέει:
- "Ρε μεγάλε, εσύ δεν πλήρωσες πριν επειδή βρήκες μια τρίχα στα μακαρόνια σου και τώρα κάνεις γλυφ****νι;"
Και τότε του λέει ο άλλος:
- "Εεε, και εδώ άμα βρω μακαρόνια δεν θα πληρώσω.
  
Superman Kρητικάτσι
Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι!

Ούτε και 'γώ..
Η μαμά ενός μαθητή ρωτάει τον δάσκαλό του:
-Πώς πάει ο γιός μου στα μαθήματα?
-Κυρία ο γιός σας αντιγράφει από τον διπλανό του.
-Και πως μπορείτε να το λέτε αυτό?
-Όταν έγραψα στο τεστ την ερώτηση πότε χτόστηκε ο Παρθενώνας, ο διπλανός του έγραψε "Δεν Ξέρω". Και ο γιός σας "Ούτε κι εγώ"!!!!

Αιτία..
 Γιατί έχασες όλα σου τα μαλλιά;
- Από αγωνία.
- Αγωνία; Γιατί;
- Μήπως χάσω τα μαλλιά μου

Ξανθιά στο κομμωτήριο..
Μια ξανθιά πηγαίνει στο κομμωτήριο με το walkman στ αυτιά . " Θέλω να με κουρέψετε / χτενίσετε χωρίς όμως να βγάλετε τα ακουστικά απ τα αυτιά μου . " λέει στον κομμωτή ο οποίος την διαβεβαιώνει ότι δεν θα κάνει κάτι τέτοιο ...
Πάνω όμως στον κομμωτικό οργασμό μια λάθος κίνηση και τα ακουστικά βγαίνουν... Η ξανθιά αλλάζει χίλια χρώματα , κατασταλάζει στο μπλε μαρέν ,
πέφτει κάτω και αρχίζει πεθαίνει σιγά σιγά . Ο κομμωτής βιάζεται να επανορθώσει το λάθος του και πάει να της βάλει τα ακουστικά στ αυτιά . Δεν
καταφέρνει όμως να συγκρατήσει την περιέργεια του και τα φορά να δει τι παίζουν : " ΕΙΣΠΝΟΗ - ΕΚΠΝΟΗ - ΕΙΣΠΝΟΗ... " !

Κάμπινγκ..
Ένας τύπος εκεί που καθότανε στο μπαρ βλέπει ένα φωτογράφο να πλησιάζει.
Αφού πλησίασε αρκετά ο τύπος ρωτάει τον φωτογράφο
« αν ξυπνήσεις σε ένα δάσος και αφού ξύσεις τον κώλο σου διαπιστώνεις ότι έχεις βαζελίνη, θα το
πεις σε κανένα;» 
«Φυσικά όχι» λέει ο φωτογράφος 
«τώρα» λέει ο τύπος «αν ψάξεις ερευνητικά στον κώλο σου και βρεις ένα
προφυλακτικό θα τολμήσεις να το πεις σε κ άποιον» 
«τι λες τώρα» λέει ο φωτογράφος «σίγουρα δεν θα το πω σε κανένα» 
και ο τύπος του προτείνει «θέλεις να πάμε κάμπινγκ;»

Παπαρήγα..
Τι έχουμε αν πάρουμε την Παπαρήγα και τη φυτρώσουμε;
Την Παπαρίζου!

Το στοίχημα της ηδονής..
Βρίσκονται σε μια παρέα ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και βάζουν στοίχημα για το ποιος θα κάνει σεξ με την γυναίκα του και θα την κάνει να ουρλιάζει πιο πολύ από την ηδονή. Συναντιούνται λοιπόν μετά από 2 μέρες και λένε τα κατορθώματα τους. Ρωτάνε λοιπόν τον Γερμανό και τους λέει:

- Εγώ πήγα εχθές στο σπίτι και αφού φάγαμε και ήπιαμε άφθονο κρασί την έβαλα κάτω και το κάναμε ένα μισάωρο και μετά αυτή ούρλιαζε επί 20 λεπτά.

- Τι να μας πεις και εσύ, λέει ο Ιταλός. Εγώ την πήγα σε ένα εστιατόριο φάγαμε και αφού πήγαμε σπίτι την άλειψα με μέλι και αφού την έγλυφα για 45 λεπτά , ούρλιαζε για 3 ολόκληρες ώρες.
- Τι λέτε ρε; λέει και ο Πόντιος. Εγώ την έβαλα κάτω το κάναμε μόνο 10 λεπτά , τελείωσα επάνω στις κουρτίνες και ακόμα ουρλιάζει!

Δικαστική απόφαση..
Ο πρόεδρος του κακουργιοδικείου, αφού ανήγγειλε την καταδίκη σε θάνατο, γυρίζει στον κατηγορούμενο και του λέει:
- Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον.

Οι  Δυο Μπότες..
Είναι ένας νεαρός ο οποίος δουλεύει στα χωράφια. Σε κάποια στιγμή το αφεντικό του τού λέει:
- Τσακίσου ρε Μήτσο να μου φέρεις τις μπότες μου από το σπίτι.
Τι να κάνει ο Μήτσος τσακίζεται.
Στο δρόμο και όχι πολύ μακριά από το χωράφι συναντάει τις δύο κόρες του αφεντικού.
- Τι έγινε Μήτσο, σχόλασες κιόλας; Τον ρωτάνε.
- Όχι ο πατέρας σας με έστειλε να σας "πηδ**ω" και τις δύο.
- Τι; Αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο πατέρας μας.
- Καθίστε να ακούσετε οι ίδιες.
- Την μια ή και τις δυο αφεντικό; (φωνάζει για να τον ακούσει το αφεντικό στο χωράφι)
- Και τις δυο ρε ηλίθιε, και τις δυο του απαντάει το αφεντικό.

Ο φραπέ..
Μπαίνει ένας τύπος σε μια καφετέρια.
Έρχεται το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο τύπος:
"Θέλω ένα φραπέ σκέτο μέχρι αυτό το σημείο του ποτηριού, μέτριο σ αυτό το κομμάτι του ποτηριού και πάνω πάνω να είναι γλυκός".
Τον κοιτάει το γκαρσόν, τον ξανακοιτάει και του λέει "ρε φίλε, να σε ρωτήσω μήπως είσαι πυροσβέστης;
"Ναι" λέει ο άλλος "από που το κατάλαβες;
Από τη στολή!!!!"

Οι Δικηγόροι..
Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε.
-Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια.
Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.
Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά.
Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- "Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα π εράσεις στο τρέξιμο την αρκούδα;" Ρωτάει. απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- "Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω."

Η Πόρνη..
Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί.


Στον παράδεισο το κέρατο..
Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Αγιο-Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.
- Πώς ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
- Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι.
- Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχου ν μουστάκι. Πες μια άλλη πληροφορία, λέει ο Αγ. Πέτρος.
- Του είχα πεi ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια σβούρα.
- Α, το Μιχάλη το σβούρα θες!

Ο Πόντιος κ΄ η μπανανόφλουδα..
Βγαίνει ένας Πόντιος από το σπίτι του πατάει μία μπανανόφλουδα, γλιστράει και πέφτει. Την άλλη μέρα ξαναβγαίνει από το σπίτι του, βλέπει πάλι μία μπανανόφλουδα και λέει: - Φτου γαμώτο, πάλι θα πέσω!!

Πως λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά..
Το όριο της συνουσίας όταν το μ***ί τείνει στο μηδέν!

Οι Πρωτόπλαστοι..
 Την όγδοη ημέρα, ύστερα από την εβδομάδα της δημιουργίας, ο Θεός καλεί κοντά του τον Αδάμ και την Εύα.
- Θα σας κάνω από ένα δώρο, λέει ο Θεός, Όμως δε ξέρω σε ποιόν να δώσω τι.
- Πες τα εσύ κύριε και εμείς θα διαλέξουμε! Είπε η Εύα και συμφώνησε ο Αδάμ.
- Ωραία λοιπόν. Ποιος θα ήθελε να κατουράει όρθιος;
Σπρώχνει την Εύα ο Αδάμ και αρχίζει να φωνάζει:
- Σε `μένα Κύριε, σε `μένα, εγώ θα το πάρω!
- Εντάξει Αδάμ, αν είναι έτσι, παρ`το εσύ.
- Κι εγώ Πάνσοφε, τι θα πάρω; Διακόπτει η Εύα.
- Εύα για σένα έμειναν οι Πολλαπλοί Οργασμοί!!

Οι κατσαρίδες..
Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-ΑΕΡΟ-ΜΠΙΚ..ΑΕΡΟΜΠΙΚ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι....ΑΕΡΟ-ΖΟΛ!

Τι κρατούσες;
Περιμένουν δυο φίλοι στο καφενείο έναν άλλο φίλο τους που εχει αργήσει στο ραντεβού τους.
Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια.
-Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;.
-Αφήστε έφαγα ξύλο απο τον Περικλή!
-Εσύ 2 μέτρα παλικάρι έφαγες ξύλο απο τον Περικλή που ναι 50εκατοστα!!
-Ναι αλλά κρατούσε ένα φτυάρι ίσα με το μπόι μου.
-Και εσύ ρε βλάκα δεν κρατούσες τίποτα;
-Κρατούσα κάτι αλλά νομίζω ότι δεν με βοήθησε πολύ.
-Τι;
-Το βυζί της γυναίκας του!!!!!!!!!!!

Η πράσινη Φούσκα..
Ήταν ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ο Νικολάκης και εγώ σε ένα αυτοκίνητο. Οδηγούσα, τρακάρουμε και πεθαίνουν όλοι εκτός από μένα. Στεναχωρέθηκα φοβερά και μετά από 2 χρόνια πέθανα. Στη πύλη
του παραδείσου βλέπω τον Απόστολο Πέτρο.
- Σε παρακαλώ άφησε με να πάω στον παράδεισο έστω για να πω συγνώμη στους φίλους μου για αυτό που έκανα.
Με κοιτάει επίμονα ώσπου λέει:
- Εντάξει αλλά πρόσεχε μην πατήσεις τη πράσινη φούσκα.
Τον κοίταξα περίεργα και μου είπε πως θα καταλάβω.
Στην πρώτη πόρτα του παραδείσου βλέπω τον Κωστίκα να πηδάει μια γριά ζαρωμένη, σωστό χάλι.
- Πως κατάντησες έτσι ρε Κωστίκα;
- Ασε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στη δεύτερη πόρτα βλέπω τον Γιωρίκα να πηδάει μια γριά χειρότερη από την πρώτη.
- Ρε Γιορίκα εσύ ωραίο παιδί πως ξέπεσες έτσι;
- Ασε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στην τρίτη πόρτα βλέπω τον Νικολάκη να πηδάει μια 2μετρη γυναικάρα, ξανθιά με γαλανά μάτια.
- Ρε Νικολάκη τι γίνεται; Πως έτσι;
Οπότε πετάγεται η ξανθιά και λέει.
- Ασε ρε φίλε πάτησα τη πράσινη φούσκα!

Πάνε 2 βλάχοι σε ένα club...
Πάνε 2 βλάχοι σε ένα club και καθώς πίνουν το ποτό τους, ο ένας βλέπει τα
ηχεία...και ρωτά τον άλλο:
-Ρε συ, τι ν τούτο;;;
-Ρε αυτό είναι ηχείο...
-Ναι, σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη...

Η ζυγαριά..
Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Στις 2, η μια δώρο..
 Ένας πόντιος τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο η ώρα τη νύχτα για να κάνει παραγγελία ...
" Μα .." του λένε " δεν μπορούμε να κάνουμε διανομή τέτοια ! "
Και εκνευρισμένος ο πόντιος απαντά :
" Με δουλεύετε ; Και τότε γιατί στα διαφημιστικά που μοιράζετε γράφετε ότι στις δυο δίνετε μία πίτσα δώρο ; "

Το κράνος..
 Είναι τώρα ο λαγός στο δάσος και πάει με το μηχανάκι στη δουλειά του, στο δρόμο συναντάει τον τροχονόμο του δάσους την αλεπού που τον έχει άχτι, τον σταματάει και το ρωτάει:
" Λαγέ γιατί δεν φοράς κράνος; Μα δεν έχεις;" του λέει και τον αρχίζει στης καρπαζιές.
Την επόμενη φορά το ίδιο, το ίδιο και το ίδιο, τον είχε ταράξει στη φάπα το λαγό. Μια και δυο ο λαγός πάει και το λέει στο λιοντάρι...
"Λιοντάρι μου το και το η αλεπού, όπου με βλέπει χωρίς κράνος με βαράει
και το κάνει μόνο σε μένα, όλα τα άλλα ζώα τα αφήνει ελεύθερα να τριγυρνούν μες στο δάσος, κάνε κάτι να με βοηθήσεις.
Πιάνει το λιοντάρι την αλεπού και της λέει: "Αλεπού αν θες να βαράς το λαγό κάνε το πιο διακριτικά..." "δηλαδή;" λέει η αλεπού.
"Να την επόμενη φορά που θα σταματήσεις το λαγό στείλτον για τσιγάρα αυτός θα σου φέρει σκληρό τότε βάρεσε τον γιατί ήθελες μαλακό..." "εντάξει" λέει η αλεπού.
Την άλλη μέρα σταματάει η αλεπού το λαγό και του λέει:
"Λαγέ πήγαινε και πάρε μου τσιγάρα"
"Σκληρό η μαλακό;" λέει ο λαγός και του λέει η αλεπού:
"Ρε πούστη γιατί δε φοράς κράνος; άρπατες.. ."

Ο λεπρός καο ο μεθύστακας...
Μια φορά ήταν ένας λεπρός κι ένας μεθύστακας στο ίδιο κελί στην φυλακή. Ο λεπρός συνέχεια ξυνόταν και μια του έφευγε το ένα αυτί, την άλλη το ένα πόδι, την άλλη το ένα χέρι κλπ.
Ο άλλος λοιπόν, κάποια στιγμή, τύφλα στο μεθύσι του λέει:
- Τι έγινε ρε φίλε; Την κοπανάμε σιγά σιγά από τη φυλακή;

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!

Οι Αόρατοι...
Γεύμα με καλεσμένους...ξαφνικά μπαίνουν στην τραπεζαρία τα δυο μικρά παιδιά
του οικοδεσπότη τσίτσιδα και κάνουν αργά αργά το γύρο του τραπεζιού
ελαφροπατώντας.
Οι γονείς νοιώθουν τόση αμηχανία ώστε κάνουν σαν να μη συμβαίνει τίποτα και
συνεχίζουν την συζήτηση. Οι καλεσμένοι συνεργάζονται. Τελικά, τα παιδιά
Βγαίνουν απ'το δωμάτιο, ακούγεται το ένα να λέει στο άλλο:
-Δεν στο είπα εγώ, ότι αυτή η κρέμα θα μάς κάνει αόρατους;;;;;

Οι εβραίοι..
Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολές στον κόσμο .
Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου φονεύσεις .
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε .
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου κλέψεις .
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε .
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου .
- Merci αλλά δεν θα πάρουμε .
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους :
- Πόσο κάνουν ;
- Μα , είναι δωρεάν .
- Πιάσε µου δέκα!!

Στο ρεστοράν..
- Γκαρσόν, σερβίρετε γαρίδες;
- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..

Ο Γιωρίκας έμπορας...
Είναι ένας Πόντιος που πουλάει τσατσάρες κάπου κοντά στην Ομόνοια .
Μια μέρα περνά από εκείνο το σημείο ένας γνωστός του και πιάνουν τη κουβέντα μία που είχανε και καιρό να τα πούνε .
- Τι έγινε ρε Γιωρίκα ; Πώς τα πάς ;
- Εεε ... ας τα λέμε καλά .
- Πώς πάνε οι πωλήσεις ; πουλάς ; πουλάς ;
- Μωρέ οι πωλήσεις καλά πάνε αλλά τι τα θες .... δεν βγαίνει μεροκάματο .
- Γιατί βρε συ ; .... Πόσο τις αγοράζεις τις τσατσάρες ;
- Ένα κατοστάρικο τη μία .
- Και πόσο τις πουλάς ;
- Ένα πενηντάρικο ...
- Ρε συ Γιωρίκα , αν τις αγοράζεις με 100 δρχ κ αι τις πουλάς 50 δρχ τότε ......... συνέχεια θα έχεις χασούρα .
- Εεεε ..... αυτά έχει το εμπόριο ...

Πώς λέμε δυο Πόντιους που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενους..

Ο Τοτός και τα Αγγλικά...
Μια μέρα την ώρα των Αγγλικών στην τάξη του Τοτού λέει η δασκάλα στα παιδιά: Θέλω να μου πει ο καθένας 3 προτάσεις 1 με το green,1 με το yellow και 1 με το pink.
Για πες μου εσύ Μαρία!
-My dress is pink, the lemon is yellow, the grass is green!
-Μπράβο, Μαρία.
Πες μας κι εσύ Γιώργο!
-The sun is yellow, the rose is pink, my T-shirt is green.
-Μπράβο σου κι εσένα Γιώργο.
Και τελευταίος να μας πει ο Τοτός!
-Χτυπάει το τηλέφωνο: Green, green!
-Το σηκώνουν: Yellow!
-Κόβεται η γραμμή: Pink, pink!

Στο δικαστήριο..
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σε αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν.

Ο δολοφόνος σπουργίτης..
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Το ασφαλιστήριο..
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

Η πεθερά..
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

Ο παππούς κ το Viagra..
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

Ο δικηγόρος..
Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Ο Τοτός κάνει γραμματική..
Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

Ο καρδιολόγος..
Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"

Ο οδηγός..
Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Το φανάρι το είδα ...εσένα δεν είδα!!!

Καινούριο Αυτοκίνητο..
Στη Σοβιετική Ένωση ένας τύπος πάει να παραγγείλει ένα αυτοκίνητο και ρωτάει
πότε θα τον ειδοποιήσουνε.
"Σε δέκα χρόνια", απαντά ο υπάλληλος.
"Εντάξει", λέει ο άλλος, "αλλά πότε, πρωί ή απόγευμα";
"Τι σημασία έχει;" ρωτά ο υπάλληλος.
"Ξέρετε, το πρωί θα έρθει ο υδραυλικός".

Μια γυναίκα..
Μια γυναίκα, έγκυος με τρίδυμα περπατάει στο δρόμο. Τη συναντάει ένας μασκοφόρος
κακοποιός και την πυροβολεί τρεις φορές στην κοιλιά. Ευτ υχώς τα έμβρυα δεν πάθανε
τίποτα και ο γιατρός στο νοσοκομείο αποφάσισε να μην τη χειρουργήσει, γιατί θα ήταν
επικίνδυνο και οι σφαίρες μείνανε μέσα.
Μετά από 16 χρόνια, μπαίνει η μια κόρη στο δωμάτιο της μαμάς και λέει:
- Μαμά, εκεί που κατούραγα, μια σφαίρα έπεσε από μέσα μου.
Η μαμά της εξηγεί τι είχε γίνει όταν ήταν έγκυος και της λέει να μην ανησυχεί.
Μετά από καμιά βδομάδα μπαίνει η άλλη κόρη και, με δάκρυα στα μάτια, λέει τα ίδια. Η
μαμά λέει πάλι την ιστορία και της λέει να μην ανησυχεί.
Μετά από λίγες μέρες, μπαίνει στο δωμάτιο της μαμάς ο γιος, εντελώς σοκαρισμένος και
η μαμά, που το περίμενε κι αυτό, του λέει:
- Ξέρω, ξέρω, εκεί που κατούραγες, έπεσε μια σφαίρα.
- Όχι λέει αυτός. Εκεί που κατούραγα, πυροβόλησα το σκύλο.

Ο Γιωρίκας και η μηχανή που λεει το Μέλλον..
Ήτανε Ο Γιωρίκας και δούλευε στην Γερμανία σαν λαντζιέρης εστιατορίου. Μια μέρα θα γυρνούσε στην Ελλάδα με το τρένο των 7 και 10. Στον δρόμο για το πλοίο βρήκε μια μηχανή που έλεγε:
"Ρίξε ένα δολάριο και θα σου πω ποιος είσαι."
Ο Γιωρίκας έριξε και του είπε:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Εντυπωσιάζεται ο Γιωρίκας, και για να δοκιμάσει το μηχάνημα ξαναπηγαίνει σε λίγο ντυμένος γριούλα.
Ρίχνει νόμισμα και λέει το μηχάνημα:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και τώρα πηγαίνεις στην Ελλάδα με το τρένο το 7 και 10.
Ξαναντύνεται παπάς και ξαναπηγαίνει:
- Είσαι ο Γιωρίκας. Ξεκίνησες φτωχός, αλλά θα γίνεις πάμπλουτος και με τις μαλακίες σου, έχασες το τρένο των 7 και 10!

Ασπονδες φίλες..
- Αχ χρυσή μου, λέει η κυρία Βιβή σε μια φαρμακερή φιλενάδα της, ανατριχιάζω ολόκληρη όταν σκέφτομαι την τεσσαρακοστή επέτειο των γενεθλίων μου.
Και η άλλη με ύφος τάχα αφελές:
- Γιατί αγαπητή μου; Τι σου είχε συμβεί τότε;

Η Εξυπνάδα..
Ένα μικρό αγόρι ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά είμαι έξυπνος;
- Εεε, μα ναι παιδί μου...;! απαντά έκπληκτος ο πατέρας.
- Και από που πήρα όλη μου την εξυπνάδα;
- Εεε, λοιπόν πρέπει να την πήρες όλη από την μαμά σου, γιατί, εγώ έχω ακόμη την δική μου...!

Jackpot..
- Γιατί οι Πόντιοι στην φετινή τους Βασιλόπιτα είχαν 2 φλουριά;
- Γιατί πέρσι ήταν Jackpot !!!



Είστε ήρωας..
Ένας παππούς 78 χρονών, πάει στον γιατρό.
- Τι πρόβλημα έχετε; τον ρωτάει εκείνος.
- Καρδιά, γιατρέ μου. Όταν σκαρφαλώσω σε μια, όλα είναι μια χαρά. Ανεβαίνοντας όμως στη δεύτερη, αρχίζει να μου κόβεται η ανάσα και όταν ανέβω στην τρίτη, πνίγομαι τελείως.
- Είστε ήρωας! Εγώ είμαι 30 χρόνια νεότερος και ζορίζομαι να ανέβω μόνο σε μία.
- Για ποιό πράγμα μιλάτε γιατρέ;
- Για γυναίκες, φυσικά.
- Εγώ μιλώ για σκάλες...

ΤΟ ΜΑΡΟΥΛΙ..
Tι κοινό έχουν ένα μαρούλι και ένας ιππότης;
- Tρυφερή καρδιά.

Το κομπιουτεράκι..

Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο , περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται " Ντιννν " Υπάλληλος στον κρητικό : " Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας " . Βγάζει ο κρητικός κέρματα , ζώνες κλπ , περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά " Ντιννν " .
Υπάλληλος : Τα βγάλατε όλα ;
Εκτός από το κομπιουτεράτσι , λέει ο κρητικός και βγάζει μια πιστόλα κρητική .
Υπάλληλος : Μα , αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο !
Κρητικός : Ναι , αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας .


Ο 1000ός πελάτης..
Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 500ευρώ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 500ευρώ. Τι θα κάνετε με αυτά τα χρήματα;
Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- Πω πω ευχαριστώ, κύριε αστυφύλακα. Θα πάω αύριο κιόλας να βγάλω δίπλωμα...
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε, κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει. Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα λεγα εγώ, δεν σας τα λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...

Πηγή: asteiakia.gr
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...